[Gruppe D] 1. Spieltag

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    • Wenn sie aufbauen stehen die mit 3 Mann hinten drinne. Schon zwischen den 3 Mann und der anderen Kette stören. Elmander mal einwechseln.
      Wenn sie alle gleichzeitig draufgehen dann gibt das was. So fangen die sich noch einen nach ner Ecke oder Freistoß.
      Achja der Herr Källström würd mir auch gefallen.
      Being a Roma fan is a full-time job. A full-time job without pay, benefits or means to sanity.
    • also spanien spielte ja brutal
      bester fussball bis dato
      aber sie lassen wieder nach kennt man ja
      zlatan bomben tor
      henrik kann es immer noch besser als viele jüngere
      russland auch eig sehr guten fussball
      aber spanien zu stark
      spannende gruppe
      auch wenn es ein schlechtes 2. spiel heute war
    • Forza Espanol! Super schönes Spiel, genau mein Ding. Grande David Villa! So ein geiler Torjäger! Wenn Italien das schon nicht hinbekommt, muss halt mein zweiter Favorit überzeugend. So, gute Laune erstmal garantiert. :)

      Zweites Spiel jetzt nicht weiter erwähnenswert ... Ibra mit einem tollen Schuss, verdienter Sieg für die Schweden und so.
    • ahhahaha...weltklasse :D (am besten von unten nach oben lesen)

      91.: Aus. Not besiegt Elend 2:0. Tschüssi!

      90.: Jetzt lehnen wir uns mal gaaaanz weit aus dem Fenster: Griechenland wird nicht noch mal Europameister. Sorry, Vicky Leandros!

      85.: Lucas Vogelsang (11) erzählt von früher ... fertig!

      83.: Online-Redakteur Benjamin Apitius erwacht kurz – und schläft sofort wieder ein. Süß.

      81.: Larsson versucht den Andy-Möller-Gedächtnisfreistoß. Hauptsache Italien.

      72.: Tooor! Noch eins. Peter Hansson schießt das hässlichste Tor aller Zeiten. Nur Thomas Helmer hätte das noch besser hinbekommen.

      67.: Tooooor! Aus dem Nichts das 1:0 für Schweden. Simon weint vor Freude: »Dieses Tor ist wie eine Erlösung in diesem Spiel.« Zlatan Ibrahimovic gilt unsere ewige Dankbarkeit: Er hat den Fußball aus Rehhagels Verlies befreit.

      66.: Fast ein Eigentor, wir wurden aus unserem Tiefschlaf gerissen, hatten von Otto Waalkes geträumt: »Wenn ein Elch nicht mehr röhrt wie ein Elch, dann bist Du jenseits von Schweden.«

      61.: Das Drehbuch für dieses Spiel hat dann wohl doch Sten Nadolny (»Die Entdeckung der Langsamkeit«) geschrieben. Toll, Sten.

      60.: Gieselmann versucht einen Witz. Er bleibt ihm im Halse stecken. Zu Recht.

      59.: Draußen ist es jetzt dunkel. Der Tag passt sich dem Spielniveau an.

      56.: Noch 34

      55.: Noch 35 Minuten

      53.: Griechenlands Torwart ähnelt einem erweißten Richard Gere. Vielleicht sieht Ibrahimovic deshalb aus wie Barbara Streisand als Julia Roberts in »Pretty Woman«

      49.: Eine Art von Chance für Schweden in einer Art von Fußballspiel. Aber: »Es gibt kein richtiges Leben im Falschen« (Adorno)

      48.: Vogelsang erzählt vom Zahnarztbesuch. Für eine Minute mein eigenes Leid vergessen.

      46. Minute: Oh nein! Noch eine Halbzeit! Kurz Lust, mir noch einen Witz von Vogelsang erzählen zu lassen. Idee verworfen.

      21:38 Uhr: Frida Kahlo verschluckt sich. Spannender war es heute abend noch nicht.

      21:36 Uhr: Frida Kahlo moderiert die »Tagesthemen«.


      47.: Der Halbzeitpfiff klingt wie Musik in unseren Ohren. Good ol`Netzer mümmelt: »Es ist ja so furchtbar!«

      46.: Böses Nachtreten von Seitaridis gegen Wilhelmsson. Ohne Folgen.

      45.: Schade, dass es bei der EM keine Absteiger gibt.

      44.: Dellas und der Ball – das ist wie kalter Krieg.

      43.: Der einsamste Mann der Welt dürfte derzeit Theofanis Gekas sein. Wissen seine Mannschaftskameraden überhaupt, dass es ihn gibt?

      39.: »Es riecht ein bisschen mehr nach dem ersten Tor für die Schweden«, erschnüffelt Simon nun. Ein Duft irgendwo zwischen nassem Hund und 30 Jahre altem Sofakissen. Puh.

      37.: »Ein bisschen schade, dass Otto Rehhagel so defensiv spielen lässt«, jammert Simon. Wir möchten noch ergänzen: Ein bisschen schade, dass man beim Schwimmen immer so nass wird.

      35.: Ein gutes Spiel für Menschen, die schlechte Spiele lieben.

      33.: Tolle Kopfballchance für Ibrahimovic, er schraubt sich durch die Luft, zwirbelt den Ball knapp übers Tor. »Den hätte er mit der Hacke machen müssen«, fachsimpelt Vogelsang.

      30.: »Dellas reißt das Spiel an sich«, glaubt Simon gesehen zu haben. Doch was macht der Libero jetzt mit dem Spiel? Wird er es tot treten? Wird er es im Wald aussetzen? Wird er es essen wie einst sein Coach Rehhagel das Sofakissen?

      29.: Beckenbauer diskutiert noch immer auf Platini ein. Die neuesten »Brigitte«-Diät-Tipps? Wenn Beckenbauer nicht aufgibt, sehen wir Platini beim Finale im Bikini.

      27.: Habe soeben Spinnweben an meinem Kopf entdeckt. Schlimme Angst zu verwesen.

      23.: Zur Rettung der Stimmung erzählt Kollege Vogelsang einen Witz: Kommt ein Mann zum Urologen. Urologe: »Sie müssen dringend aufhören zu onanieren.« Mann: »Ja, wieso das denn?« Urologe: »Weil ich sie sonst nicht untersuchen kann.« Schade, jetzt ist die Stimmung noch schlechter. Verdammter Vogelsang!

      21.: Ljungberg wird von Dellas und Kyrgiakos in den »Sandwich« genommen, so Kommentator Steffen Simon. Klingt erotisch, ist es aber nicht.

      10.: Es ist das sechste große Turnier für den Schweden Henrik Larsson und sein zweiter Rücktritt vom Rücktritt. Tomas Brolin, sein Sturmpartner bei der WM 94, knetet sich derweil seinen Waschbärbauch, wartet aber immer noch auf sein erstes Barthaar.

      7.: Ansehnliches Solo von Charisteas, der Abschluss jedoch wird nicht in die Fußballgeschichte eingehen.

      5.: »Schon wieder soviel Tempo drin«, analysiert Redakteur Jens Kirschneck am Rande der Erschöpfung. »Ich kann nicht mehr.«

      3.: Zweite Ecke für die Schweden in Serie. Eigentlich harmlos, doch Keeper Nikopolidis ist durch eine lästige Fliege abgelenkt.

      2.: Gelb für Charisteas nach böser Fluggrätsche gegen Hansson.

      1. Minute: Anstoß. Schon riecht es nach Beton.

      20:45 Uhr: Seitenwahl. Ljungberg gewinnt, entscheidet sich für »von rechts nach links«. Eine Vorentscheidung?

      20:44 Uhr: Dellas träumt während der Hymne vom modernen Fußball. Träume sind Schäume.

      20:43 Uhr: Olof Mellberg macht den Metze. Der Gesichtspelz sitzt.

      20:40 Uhr: Dellas spielt Libero. Alle fragen sich: Wann bringt Rehhagel Mirko Votava?

      20:38 Uhr: Auf der Tribüne diskutieren Beckenbauer und Platini erhitzt. Platini unternimmt einen halbherzigen Versuch, sich von seinem Platz zu erheben, muss aber seiner Wampe Tribut zollen. Auswärtssieg für den Kaiser.

      20:34 Uhr: Ein erstes Highlight! Delling kichert, als wäre ihm ein Angora-Kaninchen über die nackten Füße gelaufen. Der Mann ist in EM-Form!

      20:32 Uhr: Noch etwas Interessantes: Netzers Schlips besteht aus dem gleichen Stoff wie das Sofakissen, das Rehhagel vor 30 Jahren beinahe verputzt hätte.

      20:30 Uhr: 11FREUNDE-Grafikerin Yvonn Barth wartet mit einer interessanten Beobachtung auf: ARD-Experte Günter Netzer habe keinerlei Gesichtsmuskeln. »Guck mal!«, drängelt sie. »Das sieht doch komisch aus!« Online-Redakteur Benjamin Apitius versöhnlich: »Früher war er ganz fesch!«

      20:28 Uhr: Wird Griechenland etwa noch mal Europameister? »Dann haben wir umsonst gelebt« (Nino d'Angelo)

      20:26 Uhr: Die ARD zeigt Otto und Beate Rehhagel beim Kuchenessen in den 70ern. Kurz sah es so aus, als wolle Otto statt des feinen Streusels das Sofakissen essen. Er war eben schon immer ein bisschen »anders«.
      11freunde.de

      DonFilippo schrieb:

      cn313 dallo hat immer recht