Der Witze-Thread

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    • Der Witze-Thread

      da ich grad einen netten im miranda bekommen hab, auch hier ein thread, wo eure besten Witze reinkommen.

      Der kleine Thomas steht vorm Scheidungsrichter und wird gefragt:

      Richter:
      Bei wem möchtest du denn bleiben? Möchtest du bei der Mama bleiben?

      Tom:
      Nein die schlägt mich immer.

      Richter:
      Dann möchtest du beim Papa bleiben?

      Tom:
      Nein der schlägt mich auch immer

      Richter:
      Bei wem möchtest du dann bleiben?

      Tom:
      Bei der Austria, weil die schlägt niemanden.

      :D
    • 1 behindertes Kind und ein normales Kind treffen sich. Fragt das Normale: "Sollen wir Fußball spielen?" Dann sagt das Behinderte: "Ne, ich hab keine Beine..." Das Normale: "Hmm... dann lass uns doch Basketball spielen!" "Ne, ich hab keine Arme". Das Normale wieder: "Dann schauen wir halt Fernsehen!" "Nein, ich bin blind!" Sagt das Normale: "Dann singen wir eben ein Lied!" "Ja ok!" Fängt das Normale an zu singen: "Schön, ist es auf der Welt zu sein ...."


      Ein Mann geht mit einem Mädchen durch einen dunklen Wald, da sagt das Mädchen: "Hier ist es so dunkel und unheimlich!" Sagt der Mann: "Du hast Sorgen! Ich muss noch alleine nach Hause..."


      Was sind die zwei kürzesten Bücher der Welt?
      - Das polnische Gesetzbuch
      - Das äthiopische Kochbuch


      Der Arzt am Sterbebett: "Ihre Frau gefällt mir gar nicht." "Mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?"


      Was ist schwarz und läuft gegen das Klavier?
      Stevie Wonder...


      Kommt der Nikolaus in ein Behindertenheim und meint: "Wer mir ein Gedicht aufsagt, kriegt ein Geschenk. "Das 1. Kind sagt ein langes Gedicht auf. "Das war ein langes Gedicht und deshalb bekommst Du ein großes Geschenk." Das 2. Kind sagt ein kurzes Gedicht auf. "Das war ein kurzes Gedicht und deshalb bekommst Du ein kleines Geschenk." Meint das 3. Kind: "Nnng ek ninnnh dn drn!" - "Und wer mich verarschen will, kriegt gar nichts!"


      Dialog in einem Bett:
      "Ich liebe Dich!"
      "Ich Dich auch!"
      "Ich begehre Dich!"
      "Ich Dich auch!"
      "Übrigens, ich heiße Jürgen!"
      "Ich auch..."



      Und wie fällt ein verheirateter Äthiopier vom Baum? Wie ein Stein, wegen des Eheringes.


      Was schreibt die äthiopische Regierung in den Dankesbrief für Rolexuhren? Vielen Dank für die neuen Gürtel!


      Was ist ein Reiskorn auf der Strasse? Äthiopierkotze


      Und was ist klein, dünn und läuft mit 160 kmh durch die Wüste? Ein Äthiopier der die gefundene Essensmarke daheim liegen hat lassen!


      Was ist ein Äthiopier mit Gipsfuß? Ein Golfschläger!


      Was für ein Schild hängt an der Eingangstür jedes äthiopischen Krankenhauses? Notfälle bitte unter der Tür durchschieben.


      Was für ein Schild hängt in jedem Äthiopischen Fahrstuhl? Maximale Belastung 200 kg oder 500 Leute.



      Roland und Peter treffen sich in der Kneipe. Nach ein paar Bierchen kommen sie schließlich auch auf das Thema Nummer eins. Fragt Peter: "Du, ganz im Vertrauen, ich habe so läuten gehört, dass du nicht mehr so richtig bumsen kannst!" "Wieso, hat sich deine Frau etwa beschwert?"

      Der Unterschied zwischen einem Jägerschnitzel und einer polnischen Nutte? Die Nutte hat mehr Pilze!

      Der Pastor will in den Urlaub fahren und sagt dem Küster, dass er ihn vertreten soll. Bei der Beichte kommt dann ein Mann und beichtet: "Herr Pfarrer, ich hatte Anal-Verkehr." Der Küster überlegt, was er ihm für eine Strafe geben soll, kommt aber nicht zu einen Ergebnis und fragt den Messdiener: "Was gibt der Pastor eigentlich für Anal-Verkehr?" Der Messdiener sagt: "Manchmal zwei Mark oder ein Snickers."

      Was sind vier Frauen in der Küche? Artgerechte Haltung.

      Ein Lastwagenfahrer brummt mit seinem LKW über die Landstraße. Da sieht er eine Person am Straßenrand winken. Er hält an, und kurbelt die Scheibe herunter. "Was gibt's?" "Ich bin ein kleiner weißer Zwerg, ich bin schwul, und ich hab' Durst!" Der Fahrer schaut etwas verdutzt, hat aber Mitleid, wirft dem kleinen eine Cola zu, und fährt wieder an. Ein paar Kilometer weiter sieht er wieder eine Person am Straßenrand winken. Also: Anhalten, Scheibe runter: "Und was willst DU jetzt?" "Ich bin ein kleiner gelber Zwerg, ich bin schwul, und ich hab Hunger!" Der Fahrer wundert sich über nichts mehr, wirft dem Kleinen seine Butterbrote zu und fährt weiter. Nach ein paar Kilometern sieht er wieder eine Person am Straßenrand winken. Er hält an, kurbelt die Scheibe runter, und schreit: "Ja, ja, ich weiß, du bist ein kleiner grüner Zwerg, und du bist schwul! Und was willst du jetzt von mir?" "Führerschein und Fahrzeugpapiere..."

      Zwei Männer sind im Schwimmbad und stecken beide ihren Schwanz ins Wasser. Sagt der eine: "Aaah, 24 Grad warm." Sagt der andere: "Ja, und 1,80 Meter tief!"

      Gott zum König Ahab: "Wenn du nicht ablässt von deinen Sünden, dann schicke ich dir eine große Dürre." Ahab: "Schade. Eine kleine Dicke wäre mir lieber."

      Fragt ein Student den anderen: "Du, meine Socken sind zerbrochen, kannst du mir helfen?" "Klar, nimm solange meine, die stehen unter dem Bett."

      Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals. Verführerisch fragt sie ihn: "Sag mal, Liebling, was hast du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?" Er erwidert: "Ich habe dich gemustert und mir gedacht, ich möchte deine Brüste aussaugen und beim Bumsen den Verstand verlieren!" "Und was denkst du heute?" fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme. Meint der Mann: "Ich denke, daß mir das ganz gut gelungen ist!"

      Arnold Schwarzenegger, Axel Rose und Michael Jackson sitzen mit einer ganzen Meute Kindern im Flugzeug. Und wie das in solchen Witzen immer so ist, droht das Flugzeug abzustürzen und es sind natürlich nicht genug Fallschirme an Bord, und es stellt sich die Frage, wer sie bekommen soll. Arnold warnt: "Nehmt Rücksicht auf die Kids." Darauf Axel: "Fuck the Kids!" Michael ist verblüfft: "Wie, jetzt noch?"



      Fährt ein Opa mit der U-Bahn und stiert die ganze Zeit über einen Punker mit einer roten Kammfrisur an.
      Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an:
      "Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen??"
      Sagt der Opa:
      "Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest


      Ein junges Paerchen ist am Knutschen.
      Er: "Sag mal, wuerdest Du's ablehnen, wenn ich vorschlagen wuerde, die Nacht zusammen zu verbringen?"
      Sie: "So was hab ich noch nie getan."
      Er: "Was, Du bist noch Jungfrau?"
      Sie: "Nein, ich hab's noch nie abgelehnt"


      Die Lehrerin spricht über die Körpertemperatur: "Der Mensch hat 36,5°
      das Wild 38° und Vögel haben sogar 41°! Jürgen, passt du überhaupt auf?
      Wiederhole bitte was ich gesagt habe!"
      "Der Mensch hat 36,5°, wenn er wild wird, steigt sie auf 38°, und beim
      Vögeln hat er sogar 41°!"


      Eva zur Freundin: "Ich muss jetzt hoellisch aufpassen, dass
      ich kein Kind kriege!" Die Freundin: "Wieso, ich denke, dein Mann ist sterilisiert?"
      Eva: "Eben!"



      Ein Mann moechte seine Frau umbringen. Er geht zur Apotheke
      und verlangt Zyankali. Der Apotheker mustert ihn streng und
      meint:
      "Sie wissen aber schon,dass ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben darf?" Der Mann oeffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus und legt es auf die Theke. Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint: "Entschuldigung, ich wußte nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben."



      Im tiefsten Sachsen geht der Jägervater mit seinem Sohn auf die Pirsch. Auf einem Hochstand stehen nun die beiden und jeder schaut in eine andere Richtung. Jägervater schaut per Fernglas nach links und sieht eine Blondine am Waldrand. Der Sohn sieht per Fernglas auf der anderen Seite ein Rudel Füchse.

      Er ruft: Du Pabba, Fixe
      Der Vater: Aber nuor, wende nischt der Moama soagst.



      Eine Mutter besteigt mit ihrem Baby am Arm einen Bus.
      Der Busfahrer dreht sich zu ihr und meint:
      "Oh Gott, das ist das häßlichste Kind das ich je gesehen habe!" Die
      Frau geht perplex nach hinten, setzt sich und meint zu ihrem
      Sitznachbarn, dass der Busfahrer sie tief beleidigt hätte. Der Mann
      sagt: "Gehen Sie sofort zum Busfahrer und fordern Sie ihn auf sich zu
      entschuldigen! Ich halte solange ihren Affen."
      "They taught us in school that family is the most important thing, did you ever hear of someone left his poor parents to live with rich strangers?"

      - F. Totti
    • Ein Mann geht in eine Disco und hat ein T-Shirt an, auf dem steht: Türken haben 3 Probleme
      Ein Türke kommt auf ihn zu und fragt: Ey, was iss das für´n Scheiß?!
      Der Mann antwortet: Siehst Du, das ist euer erstes Problem, ihr seid viel zu neugierig. Der Türke geht wieder und kommt nach ein paar Minuten mit einem Kollegen wieder und die beiden schubsen den Mann herum. Der Mann antwortet: Siehst Du, das ist euer zweites Problem, ihr seid viel zu aggressiv.
      Die Türken ziehen ab und der Mann trinkt sein Bier aus, tanzt noch eine Stunde und geht dann aus der Disco raus. Draußen warten die Türken mit fünf Mann, alle ziehen Messer.
      Er: Seht ihr, das ist euer drittes Problem, ihr kommt mit Messern zu einer Schiesserei
      "They taught us in school that family is the most important thing, did you ever hear of someone left his poor parents to live with rich strangers?"

      - F. Totti

      Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von il capitano` ()

    • Original von il capitano`
      1 behindertes Kind und ein normales Kind treffen sich. Fragt das Normale: "Sollen wir Fußball spielen?" Dann sagt das Behinderte: "Ne, ich hab keine Beine..." Das Normale: "Hmm... dann lass uns doch Basketball spielen!" "Ne, ich hab keine Arme". Das Normale wieder: "Dann schauen wir halt Fernsehen!" "Nein, ich bin blind!" Sagt das Normale: "Dann singen wir eben ein Lied!" "Ja ok!" Fängt das Normale an zu singen: "Schön, ist es auf der Welt zu sein ...."


      Ein Mann geht mit einem Mädchen durch einen dunklen Wald, da sagt das Mädchen: "Hier ist es so dunkel und unheimlich!" Sagt der Mann: "Du hast Sorgen! Ich muss noch alleine nach Hause..."


      Was sind die zwei kürzesten Bücher der Welt?
      - Das polnische Gesetzbuch
      - Das äthiopische Kochbuch


      Der Arzt am Sterbebett: "Ihre Frau gefällt mir gar nicht." "Mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?"


      Was ist schwarz und läuft gegen das Klavier?
      Stevie Wonder...


      Kommt der Nikolaus in ein Behindertenheim und meint: "Wer mir ein Gedicht aufsagt, kriegt ein Geschenk. "Das 1. Kind sagt ein langes Gedicht auf. "Das war ein langes Gedicht und deshalb bekommst Du ein großes Geschenk." Das 2. Kind sagt ein kurzes Gedicht auf. "Das war ein kurzes Gedicht und deshalb bekommst Du ein kleines Geschenk." Meint das 3. Kind: "Nnng ek ninnnh dn drn!" - "Und wer mich verarschen will, kriegt gar nichts!"


      Dialog in einem Bett:
      "Ich liebe Dich!"
      "Ich Dich auch!"
      "Ich begehre Dich!"
      "Ich Dich auch!"
      "Übrigens, ich heiße Jürgen!"
      "Ich auch..."



      Und wie fällt ein verheirateter Äthiopier vom Baum? Wie ein Stein, wegen des Eheringes.


      Was schreibt die äthiopische Regierung in den Dankesbrief für Rolexuhren? Vielen Dank für die neuen Gürtel!


      Was ist ein Reiskorn auf der Strasse? Äthiopierkotze


      Und was ist klein, dünn und läuft mit 160 kmh durch die Wüste? Ein Äthiopier der die gefundene Essensmarke daheim liegen hat lassen!


      Was ist ein Äthiopier mit Gipsfuß? Ein Golfschläger!


      Was für ein Schild hängt an der Eingangstür jedes äthiopischen Krankenhauses? Notfälle bitte unter der Tür durchschieben.


      Was für ein Schild hängt in jedem Äthiopischen Fahrstuhl? Maximale Belastung 200 kg oder 500 Leute.



      Roland und Peter treffen sich in der Kneipe. Nach ein paar Bierchen kommen sie schließlich auch auf das Thema Nummer eins. Fragt Peter: "Du, ganz im Vertrauen, ich habe so läuten gehört, dass du nicht mehr so richtig bumsen kannst!" "Wieso, hat sich deine Frau etwa beschwert?"

      Der Unterschied zwischen einem Jägerschnitzel und einer polnischen Nutte? Die Nutte hat mehr Pilze!

      Der Pastor will in den Urlaub fahren und sagt dem Küster, dass er ihn vertreten soll. Bei der Beichte kommt dann ein Mann und beichtet: "Herr Pfarrer, ich hatte Anal-Verkehr." Der Küster überlegt, was er ihm für eine Strafe geben soll, kommt aber nicht zu einen Ergebnis und fragt den Messdiener: "Was gibt der Pastor eigentlich für Anal-Verkehr?" Der Messdiener sagt: "Manchmal zwei Mark oder ein Snickers."

      Was sind vier Frauen in der Küche? Artgerechte Haltung.

      Ein Lastwagenfahrer brummt mit seinem LKW über die Landstraße. Da sieht er eine Person am Straßenrand winken. Er hält an, und kurbelt die Scheibe herunter. "Was gibt's?" "Ich bin ein kleiner weißer Zwerg, ich bin schwul, und ich hab' Durst!" Der Fahrer schaut etwas verdutzt, hat aber Mitleid, wirft dem kleinen eine Cola zu, und fährt wieder an. Ein paar Kilometer weiter sieht er wieder eine Person am Straßenrand winken. Also: Anhalten, Scheibe runter: "Und was willst DU jetzt?" "Ich bin ein kleiner gelber Zwerg, ich bin schwul, und ich hab Hunger!" Der Fahrer wundert sich über nichts mehr, wirft dem Kleinen seine Butterbrote zu und fährt weiter. Nach ein paar Kilometern sieht er wieder eine Person am Straßenrand winken. Er hält an, kurbelt die Scheibe runter, und schreit: "Ja, ja, ich weiß, du bist ein kleiner grüner Zwerg, und du bist schwul! Und was willst du jetzt von mir?" "Führerschein und Fahrzeugpapiere..."

      Zwei Männer sind im Schwimmbad und stecken beide ihren Schwanz ins Wasser. Sagt der eine: "Aaah, 24 Grad warm." Sagt der andere: "Ja, und 1,80 Meter tief!"

      Gott zum König Ahab: "Wenn du nicht ablässt von deinen Sünden, dann schicke ich dir eine große Dürre." Ahab: "Schade. Eine kleine Dicke wäre mir lieber."

      Fragt ein Student den anderen: "Du, meine Socken sind zerbrochen, kannst du mir helfen?" "Klar, nimm solange meine, die stehen unter dem Bett."

      Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals. Verführerisch fragt sie ihn: "Sag mal, Liebling, was hast du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?" Er erwidert: "Ich habe dich gemustert und mir gedacht, ich möchte deine Brüste aussaugen und beim Bumsen den Verstand verlieren!" "Und was denkst du heute?" fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme. Meint der Mann: "Ich denke, daß mir das ganz gut gelungen ist!"

      Arnold Schwarzenegger, Axel Rose und Michael Jackson sitzen mit einer ganzen Meute Kindern im Flugzeug. Und wie das in solchen Witzen immer so ist, droht das Flugzeug abzustürzen und es sind natürlich nicht genug Fallschirme an Bord, und es stellt sich die Frage, wer sie bekommen soll. Arnold warnt: "Nehmt Rücksicht auf die Kids." Darauf Axel: "Fuck the Kids!" Michael ist verblüfft: "Wie, jetzt noch?"



      Fährt ein Opa mit der U-Bahn und stiert die ganze Zeit über einen Punker mit einer roten Kammfrisur an.
      Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an:
      "Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen??"
      Sagt der Opa:
      "Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest


      Ein junges Paerchen ist am Knutschen.
      Er: "Sag mal, wuerdest Du's ablehnen, wenn ich vorschlagen wuerde, die Nacht zusammen zu verbringen?"
      Sie: "So was hab ich noch nie getan."
      Er: "Was, Du bist noch Jungfrau?"
      Sie: "Nein, ich hab's noch nie abgelehnt"


      Die Lehrerin spricht über die Körpertemperatur: "Der Mensch hat 36,5°
      das Wild 38° und Vögel haben sogar 41°! Jürgen, passt du überhaupt auf?
      Wiederhole bitte was ich gesagt habe!"
      "Der Mensch hat 36,5°, wenn er wild wird, steigt sie auf 38°, und beim
      Vögeln hat er sogar 41°!"


      Eva zur Freundin: "Ich muss jetzt hoellisch aufpassen, dass
      ich kein Kind kriege!" Die Freundin: "Wieso, ich denke, dein Mann ist sterilisiert?"
      Eva: "Eben!"



      Ein Mann moechte seine Frau umbringen. Er geht zur Apotheke
      und verlangt Zyankali. Der Apotheker mustert ihn streng und
      meint:
      "Sie wissen aber schon,dass ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben darf?" Der Mann oeffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus und legt es auf die Theke. Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint: "Entschuldigung, ich wußte nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben."



      Im tiefsten Sachsen geht der Jägervater mit seinem Sohn auf die Pirsch. Auf einem Hochstand stehen nun die beiden und jeder schaut in eine andere Richtung. Jägervater schaut per Fernglas nach links und sieht eine Blondine am Waldrand. Der Sohn sieht per Fernglas auf der anderen Seite ein Rudel Füchse.

      Er ruft: Du Pabba, Fixe
      Der Vater: Aber nuor, wende nischt der Moama soagst.



      Eine Mutter besteigt mit ihrem Baby am Arm einen Bus.
      Der Busfahrer dreht sich zu ihr und meint:
      "Oh Gott, das ist das häßlichste Kind das ich je gesehen habe!" Die
      Frau geht perplex nach hinten, setzt sich und meint zu ihrem
      Sitznachbarn, dass der Busfahrer sie tief beleidigt hätte. Der Mann
      sagt: "Gehen Sie sofort zum Busfahrer und fordern Sie ihn auf sich zu
      entschuldigen! Ich halte solange ihren Affen."



      bösee :diabolo_roma:
    • Original von wieslu032
      wer damit ethische probleme hat bitte nicht lesen.

      welcher busch gedeiht im keller am besten???





      kampusch

      :)

      Naja, ich hab zwar keine Probleme damit, aber lustig fand ich ihn net!

      Warum klauen Russen immer gleich 2 Autos?
      -Weil sie erst durch Polen müssen :D

      :forza_roma4::forza_roma3:Nur die ROMA und KARLSRUUUUH' :forza_roma3::forza_roma4:
    • Frühstücks-Witz :)

      eben gelesen...für die Ösis hier :D :D
      Frühstück:

      Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauernder Österreicher neben ihn setzt. Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation: "Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?"
      Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: "Ja, natürlich" Der Österreicher macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht, bei uns in Österreich essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft."
      Der Deutsche hört nur schweigend zu. Der Österreicher lächelt und fragt: "Esst ihr auch Marmelade zum Brot?" Der Deutsche erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich" Während der Österreicher seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er:
      "Wir nicht. Bei uns in Österreich essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft."
      Nun ist es dem Deutschen danach, eine Frage zu stellen: "Habt Ihr auch Sex in Österreich?" Der Österreicher lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex!"
      Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht Ihr mit den Kondomen, wenn ihr sie gebraucht habt" "Die werfen wir weg", meint der Österreicher.
      Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln: "Wir nicht. In Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, Geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Österreich verkauft!"

      (Ist nicht rassistisch -der Österreicher hat angefangen!!!)


      DonFilippo schrieb:

      cn313 dallo hat immer recht

    • Die Lehrerin fragt in die Klasse:"Wer von euch ist Interfan?"
      Alle zeigen auf nur der kleine Thomas nicht....
      Die Lehrerin geht zu ihm hin und fragt:"Was bist denn du,und warum bist du nicht Interfan?"
      Thomas antwortet:" Ich bin Romafan,weil alle in meiner Familie es sind!"
      "Du bist nur Romafan weil alle in deiner Familie es sind?"
      "Ja"
      "Und was wärst du wenn alle in deiner Familie kriminell,böse und sexsüchtig wären?"
      "Ja dann,dann wäre ich Interfan!"
      IL LUNEDÍ CHE UMILIAZIONE ANDARE IN FABBRICA A SERVIRE IL TUO PADRONE
      Rube Merda!


      DAJE ROMA
    • asrom schrieb:

      Die Lehrerin fragt in die Klasse:"Wer von euch ist Interfan?"
      Alle zeigen auf nur der kleine Thomas nicht....
      Die Lehrerin geht zu ihm hin und fragt:"Was bist denn du,und warum bist du nicht Interfan?"
      Thomas antwortet:" Ich bin Romafan,weil alle in meiner Familie es sind!"
      "Du bist nur Romafan weil alle in deiner Familie es sind?"
      "Ja"
      "Und was wärst du wenn alle in deiner Familie kriminell,böse und sexsüchtig wären?"
      "Ja dann,dann wäre ich Interfan!"


      Sehr geil!
      Sportklub 1909
    • Warum können Laziospieler kein Aids kriegen? Weil Viren auch ihren Stolz haben muahahhahaah.

      Bissl Makaber!: Liegt das Baby tot im Keller war der Pedo wieder schneller. Liegt der Pedo tot daneben hats nen Strick ihm gegeben.

      Bestellt sich eine Frau 99 Brötchen bei dem Bäcker, fragt der Bäcker, wieso kaufen sie sich nicht 100 Brötchen, sagt die Frau, wer solln das alles essen!
    • "Kommt ein Vater mit Sohn ins Sportgeschäft. 'Wir hätten gerne ein Juve-Trikot.' Der Verkäufer: 'Das als Schiedsrichter oder als Spieler?'"

      "Inter-Präsident Moratti sagt der Putzfrau, dass sie alle Trophäen in der Vitrine gründlich abstauben soll. Sie kommt nach einer Minute zurück 'Und was soll ich nun machen?'"

      "Gebe ich einem Milanista die Hand, renne ich schnell zum Waschbecken. Gebe ich einem Juventino die Hand, zähle ich meine Finger nach."

      "Ein Homosexueller gewinnt eine Million Euro im Lotto 'Jetzt kannst du dir alle erotischen Wünsche erfüllen' sagt ein Bekannter neidisch. 'Ach, ich bekomme doch alles, was ich brauche, ich habe eine Jahreskarte für Inter.'"


      grade auf kicker.de gelesen