Der Witze-Thread

was sagt micheal jackson am himmelstor?

HAHA GENIAL

ich poste es mal hier:

cgi.ebay.de/ws/eBayISAPI.dll?V…0372580644&Category=51474

Drei Hamburger fahren ohne ihre Frauen nach Bayern,um sich mal für zwei Wochen richtig zu vergnügen. Um sich aber trotzdem bei der Holden mal zu melden, schreibt ein jeder eine Karte heimwärts, mit gleichem Inhalt: "Wenn ich ein Vöglein wär, flög ich zu dir; da ich nicht fliegen kann, vögel ich hier." Die Erste - sehr erbost - antwortet: "Schon zuhause warst du gemein, jetzt in der Ferne wirst du zum Schwein." Die Zweite siehts eher locker:
"Von deinem Schreiben glaub ich kein Wort, du konntest kaum hier geschweige denn dort!" Die Dritte - eine ganz Rabiate: "Da du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer, kannst du beruhigt sein - mich vögelt ein anderer..."

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!

Es klopft an der Himmelstür. Petrus: "Nur noch außergewöhnliche Fälle"!

Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte! Ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit - renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab. Und - auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter und ... landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf ... die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon: TREFFER! Nachdem die Sau nun platt ist, bekomm ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt." - "O.K.", sagt Petrus, "... ist genehmigt, komm rein."

Kurz darauf klopft es wieder ... "Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus! "Kein Problem", sagt der Verstorbene: "Ich mach, wie jeden Morgen, meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. 'Meine Güte', dachte ich ... 'Geil, was für ein Glück, ich lebe noch.' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, 'Das gibt es nicht ... zum zweiten Mal überlebt!' Ich schau nach oben und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!" - "O.K.", sagt Petrus, "rein in meinen Himmel."

Und schon wieder klopft es an der Himmelstür. "Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus! "Kein Thema", sagt der Verstorbene, "Ich sitze nach einer scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank ..."

:D:D:D lustig, aber kannte ich leider schon

ich hol mein anwALT.

kannt ich ned und der war echt hamme rlustig.

Eine deutsche Großbank hat
vorgestern einen "Drive In" - Bankomat in Betrieb genommen.
Damit sind alle Kunden in der
Lage, Bargeld abzuheben, ohne ihr Auto verlassen zu müssen. Um die Vorteile der
neuen Einrichtung nutzen zu können, wird gebeten, folgende Hinweise zu
beachten:


Für unsere männlichen Kunden:

1. Fahren Sie an den Bankomat
heran.

2. Öffnen Sie Ihre Fensterscheibe.

3. Führen Sie Ihre Karte ein und
geben Sie Ihre PIN-Nummer ein.

4. Geben Sie den gewünschten
Betrag ein und entnehmen Sie das Geld.

5. Entnehmen Sie Ihre Karte.

6. Schließen Sie Ihr Fenster und
fahren Sie weiter.

Für die weiblichen Kunden:

1. Fahren Sie an den Bankomat
heran.

2. Starten Sie den abgewürgten
Motor.

3. Fahren Sie rückwärts, bis der
Bankomat wieder in Höhe Ihres Seitenfensters ist.

4. Öffnen Sie Ihre Fensterscheibe.

5. Öffnen Sie die richtige
Fensterscheibe.

6. Leeren Sie Ihre Handtasche auf
dem Beifahrersitz und suchen Sie Ihre Karte.

7. Falls Sie Ihren Eyeliner
entdecken, checken Sie Ihr Make-Up jetzt nicht.

8. Versuchen Sie, Ihre Karte in
den Bankomaten einzuführen.

9. Öffnen Sie die Autotür, um den
Bankomaten besser erreichen zu können.

10. Überlegen Sie sich eine
Ausrede, die die Beule in der Fahrertür plausibel erklärt.

11. Führen Sie die Karte in den
vorgesehenen Schlitz ein.

12. Entnehmen Sie die Karte und
führen Sie sie in richtiger Richtung nochmals ein.

13. Nehmen Sie Ihre Handtasche und
suchen Sie Ihren Terminplaner. Die PIN steht auf der ersten Innenseite unter dem
Vermerk "PIN (geheim!!!)"

14. Geben Sie die PIN ein.

15. Drücken Sie auf "Korrektur"
und geben sie die richtige PIN ein

16. Geben Sie den gewünschten
Betrag ein.

17. Überprüfen Sie währenddessen
Ihr Make-up im Rückspiegel.

18. Entnehmen Sie Ihr Bargeld.

19. Öffnen Sie die Fahrertür und
heben Sie das heruntergefallene Geld auf

20. Leeren Sie Ihre Handtasche
erneut aus und suchen Sie Ihre Geldbörse

21. Verstauen Sie das Geld darin.

22. Ignorieren Sie die hupenden
Autos hinter Ihnen.

23. Starten Sie den Motor.

24. Starten Sie den abgewürgten
Motor erneut.

25. Fahren Sie rückwärts zum
Bankomaten und entnehmen Sie Ihre Karte.

26. Stecken Sie Ihre Karte in die
dafür vorgesehene Hülle.

27. Betätigen Sie nicht den
Anlasser bei bereits laufendem Motor.

28. Fahren Sie los.

29. Lösen Sie nach ca. 2 bis 3
Kilometern die Handbremse.

Wahrscheinlich schon bekannt, find den witz einfach saulustig


Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

grad gefunden

Gut: Deine Tochter hat einen neuen Job
Schlecht: als Prostituierte
Hässlich: Deine Mitarbeiter sind Ihre Kunden

Superhässlich: Sie verdient mehr als Du

Sie ruft ihren Freund auf der Arbeit an: "Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann´s einfach nicht - irgendwie gleicht jedes Teil dem andern wie ein Ei!"
Darauf der Freund: "Hast Du denn eine Vorlage? Wie sieht das Puzzle aus?"
Sie: "Naja, auf der Schachtel ist ein Hahn, der ist ganz rot ... aber ich kann´s trotzdem nicht!"
Der Freund:"O.k., mein Schatz, reg Dich nicht auf, wir werden es heute Abend zusammen versuchen, ja?"

Am Abend treffen sie sich, er sieht sich die Schachtel an ... GROSSES SCHWEIGEN... Dann sagt der Freund: "So, Schatz, wir packen jetzt die Cornflakes wieder in die Schachtel zurück und reden nicht mehr darüber ..."

was machen ein österreicher, ein tscheche und ein türke im puff ?
A: der österreicher geht schnackseln, der türke putzen , der tscheche holt seine frau ab

oh wei....is der schlecht

sitzen zwei jäger im hochstand.
der eine hat ein fernglas in der hand der andere schaut durch die gegend und wartet.
nach einiger zeit fragt der jäger mit dem fernglas ganz unbefangen:
"was würdest du tun wenn du deine frau mit einem anderen mann erwischen würdest?
antwortet der andere:
" ich würde meiner frau in kopf schießen und den kerl in den S***"
"echt?! beeil dich, dann brauchst du nur eine kugel"

dürfte für den türken am unpeinlichsten sein^^

Was hat 4 Beine und 1 Arm?


:>

seit ewigkeiten grade mal wieder folgende witze gehört/bzw. gelesen:

1.)
Ein Mann kommt in die Kneipe und setzt sich mit seiner Katze an den Tresen.
"Ein Bier für mich und einen Hamburger für meine Katze" bestellt er. Der Wirt bringt die Bestellung. Nach einer Weile wieder "Ein Bier für mich und einen Hamburger für meine Katze". Abermals erledigt der Wirt die Bestellung. Als der Wirt aber dem Gast und seiner Katze das 10. Bier und den 10. Hamburger bringt, wird er neugierig und fragt "Hören sie. Dass ein Mann mal 10 Bier trinkt hab ich ja schon gesehen aber eine Katze die 10 Hamburger frisst noch nicht. Wie kommt das denn?". Antwortet der Gast: "Ganz einfach. Neulich bin ich mit meinem Wagen durch die Gegend gefahren, da hüpft mir doch ein Frosch vors Auto. Ich voll auf die Bremsen und komme kurz vorm Frosch zum Stehen. Auf einmal ein Blitz und der Frosch verwandelt sich in eine gute Fee. Diese Fee sagte dann zu mir "Da du mich nicht überfahren hast, hast du nun 3 Wünsche frei"." Und fragt der Wirt "Was hast du dir gewünscht?" Da sagt der Gast "Als erstes einen Ferrari. Wie du siehst steht er vor der Tür." Der Wirt schaut nach und tatsächlich steht dort ein Ferrari. "Als 2. habe ich mir gewünscht, dass mir das Geld nie ausgeht" Nimmt einen 20 Euro-Schein aus seiner Geldbörse und der Wirt sieht, dass sofort ein Neuer wieder zur Stelle ist. "Nur mit dem 3. Wunsch hat die Fee etwas falsch verstanden, als ich mir eine unersättliche Muschi gewünscht hatte..."


2.)
Eine Frau kommt mit einem blau-gehauenen Auge und div. anderern Kratzern zum Arzt."Mein Mann haut mir täglich ein paar in die Fresse kurz nachdem er von der Arbeit kommt. Ich fange an nett mit Ihm zu reden sobald er ie Tür aufmacht, aber es dauert nicht lang, dann hab ich wieder Eine sitzen. Ich halt es nicht mehr aus. Was kann ich tun." Der Arzt grübelt kurz und sagt: "Ich empfehle Ihnen Tee. Am besten Kamille. Der sollte Abhilfe schaffen." Die Frau sieht den Arzt verblüfft an. "Vertrauen Sie mir, ist ein Rezept das ich bereits vielen in Ihrer Situation erfolgreich empfohlen habe. Immer 10 Minuten bevor Ihr Mann heimkommt, schütten Sie Sich einen Tee ein, und sobald Sie den Schlüssel in der Tür hören, trinken Sie einen großen Schluck und danach dann die Tasse aus."Einige Wochen später kommt die Frau erneut zum Arzt, dass Gesicht ist verheilt und Sie bedankt sich für den tollen Tip. "Ich hätte nicht gedacht das dieses Tee trinken so gut hilft.""Sehen Sie, einfach mal öfter die Fresse halten!"

Was ist der Unterschied zwischen maddie mccann und ihren Witze?

Die Witze werden alt.

Wieso funktioniert der PC von Arno Dübel nicht?

Er hat keinen Arbeitsspeicher.

weltklasse